Estil valencià

Aplega u a un puticlub i diu: "Li done 500 € a la que m'ho faça a l'estil Valencià.... I una rubia en les mamelles grans diu: "jo"
Quan baixen se despedeix d'ell i enseguideta van totes i li pregunten: Que, com es a l'estil valencià?...
I diu ella: "Fill de putaaaaaaa.... Pos no m'ha dit que quan cobre la taronja ja me pagarà!!!!!

Un extremeño vasco

Un extremeño quería ser vasco y para ello acudió al médico.

- Buenas doctor, que quería ser vasco.
- Y eso?
- Pues no sé, porque tienen más repercusión social, son una raza noble y fuerte ...
- Pues ... qué quieres que te diga, yo también soy extremeño,vas a tener que ir a un médico al País Vasco.

Y así lo hizo nuestro amigo, fue a ver a un médico vasco.

- Buenas doctor, que quería ser vasco.
- No hay problema, es una sencilla operación. Lo único que tenemos que hacer es aumentarle el tamaño de sus cojones. Pero no se preocupe, ya lo hemos hecho muchas veces, no hay ningún peligro.

En el momento de la operación se dieron cuenta que le habían puesto unos cojones demasiado grandes, el doctor asustado comenzó a gritar joderrrr joderrr me he pasaooo!!! Y seguia gritando para despertar al paciente.

- Despierte! despierte!

- mmm ... si?

- ¿Esta usted bien?

- Cheeeee tu, estic de puta mare!! Nano, portam una casalla i un plat de paella que tinc fam!!!

Curro Wars

Gárgola

Muerde?

Nostradamus

Ortega Cano corneado

Te bajaré la luna

Orientación

Había que intentarlo

Ani bottle

There are nothing more madrileño than ir al Retiro e introducir las pelotas on the lake to feel the Carpa's mouths.

Relaxing coffee más cigarette, muñeco de barrete.

Good Morning! Oh my God, so cold in Madrid, i've got the pezones duros like the garbanzos of a cocido madrileño.

Pau Gasol has the biggest huevos colganderos that i've ever seen.

Sometimes i walk around the alrededores of the Great Vía, where you can see girls with a troncho between her legs like a watermelon

In Madrid, for example, tenemos great museos like the thyssen, cuya dueña tiene more plastic in her face than Falete's consolador

In Madrid tenemos great dj's like Little Paquirri, a paralitic mental guy, the best example of integración

Matias Prats

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Hitler y Cantinflas

Tráfico racista

Preguntas del universo

50 sombras de Grey

Puri- ¿Ya te leiste 50 sombras de Gray?-
- enterito.
- ¿Y el indice?
- estrozaito... miarmaaaa... estrozaito.

Wert

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Masfrecuesia

Una gitana entra a una farmacia y dice: Güenos días, payo, me da un bote de "masfrecuensia" ? El farmacéutico se queda pensando y dice: señora, creo que no tenemos; en 30 años que llevo trabajando, nunca lo había oído. Está usted segura de que se llama "masfrecuensia"? Y dice la gitana: ay, payo, claro que estoy segura; vengo ahora mismo del ginecólogo y me ha dicho que me lave el chocho con "masfrecuensia"...

Tio romantico

Le susurra un tío a una chica al oído y por la espalda…
   - Te voy a pasar la lengua del coño al culo y del culo al coño que no vas a saber si cagarte o correrte.
  Se vuelve ella y le dice:
  - Al menos podrías decirme algo más romántico
Y le contesta el notas:
  - Te voy a pasar la lengua del coño al culo y del culo al coño que no vas a saber si cagarte o correrte, a la luz de la luna.

Nuevo cura...

El nuevo cura de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podía hacer para relajarse. Este le sugirió lo siguiente:

-La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado. El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente: Apreciado Padre:

La próxima vez, coloque unas gotas de VODKA en el agua y no unas gotas de agua en el VODKA. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:

1. No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.

2. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

3. Existen 10 mandamientos y no 12, los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.

4. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como ""J.C. and boys"".

5. David derroto a Goliat con una honda y una piedra; nunca se lo folló.

6. No nos referimos a Judas como ""puto cabrón de los cojones"".

7. No debe tratar al Papa como ""El Padrino"".

8. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

9. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

10. En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decía: ""su propina es mi sueldo"".

11. Los pecadores se van al Infierno y no ""a tomar por el culo"".

12. El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.

13. La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!.

IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como ""maricón de mierda"" y ""travesti con faldita"", era yo!!! Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.